Mattina e pomeriggio trascorsi insieme alle amiche. Un tempo era normale passare ore insieme tutti i giorni, oggi è straordinario. Sfuggite alla bolgia brulicante per le vie del centro ci rifugiamo in un bar e sedute a un tavolino ci confidiamo sogni e angosce. Abbiamo quasi trent'anni e tutte un lavoro precario, nonostante lauree e buona volontà. I fidanzati, sì, ma nessuna voglia di viverci insieme (a parte me che però non ho più un fidanzato da un mese, nonostante lui non si sia ancora convinto di questa triste realtà. Riesco a parlarne con distacco, ci scherzo con le amiche, mi sembra strano, me ne sento sollevata nonostante un sottile senso di colpa sempre strisciante tra la mia voglia di ebbrezza). Breve parentesi sulla frustrazione crescente di un'amica comune che non ha ancora avuto una storia d'amore (è nostra coetanea). La difficoltà di perseguire un sogno, di individuarlo questo sogno da eleggere scopo della vita. Ma in fondo, dico io -e non è cinismo- il Sogno è un concetto borghese e individualistico, tutto il contrario di me. Cosa me ne faccio? Per me la vita è altro. Uscite dal bar non ritroviamo l'aria calda di due ore prima bensì un vento freddo e pungente, la luna e le stelle splendono limpide, torno a casa in bici e mi sento FELICE.
Non mi va di vedere gente e invece mi aspetta una settimana di uscite serali. Non mi va di sprecare parole che una volta dette suonano inutili. E invece lo farò e so che farò bene perché isolarsi non è giusto. Io non troverò mai nessuno simile a me e non perché non esistano persone come me, ma perché sono dei poveri sfigati poco/per nulla appariscenti. Per fortuna domani torno a lezione, alle prese con la mia vita rinnovata. Mi sento una assassina perché da quando ho lasciato il mio fidanzato ho preso il volo, sono felice, mi sto costruendo una vita che mi soddisfa (non ci sarei mai riuscita se stessi ancora con lui) e invece lui si è inabissato, non ha uno straccio di vita, di speranza, mi sembra di stare costruendo la mia felicità al prezzo del suo dolore (un prezzo che paga solo lui) e mi dispiace, ma non posso tornare indietro.
Ora ho i capelli lunghi e anche questo è un segno. Lui mi "costringeva" ad andare in giro rapata e io, succube, obbedivo. Il giorno in cui ho cominciato a farmi crescere i capelli nonostante la sua disapprovazione avremmo dovuto capire che la situazione stava precipitando... lentamente ma inesorabilmente, al ritmo di crescita del suddetto bulbo. Quando mi guardo allo specchio finalmente mi vedo bella, mi sembra di essere di nuovo me stessa, vedo un viso sottile, dallo sguardo dolce ma vivace, quello sguardo che per tanto tempo ho perso e credevo di non avere più e invece è ancora qui. Alla fine ce l'ho fatta.
