Dalla Tanzania con follia

[e da Bologna con angoscia]

Da qualche giorno vivo con il cuore nello stomaco. Mi è sceso lì e non ne vuol sapere di tornare su.
Divorata dall’ansia è l’espressione giusta (una volta tanto una frase fatta non è solo un luogo comune), perché da lì mi parte, a impulsi regolari, una fiammata che mi sale su fino alla gola dandomi l’impressione di rischiare la morte per soffocamento. Ed è una condizione permanente, cioè è da giorni che vivo in questo stato 24 ore su 24, dato che la notte ho terribili incubi, dopo che con fatica sono riuscita ad addormentarmi. Tutto ciò per dire che sono angosciata e dunque non ho voglia di scrivere, e inoltre, se qualcuno avesse un rimedio da proporre mi farebbe molto piacere. Il motivo dell’angoscia è la mia vita in generale e il mio prossimo futuro in particolare, quindi purtroppo è inutile che mi suggeriate di risolvere il problema alla base di questa mia condizione, dato che la vita è un problema che si risolve solo con la morte, cosa che, come sapete, non fa per me.
Per fortuna, so comunque per esperienza che, dopo un po’, passa anche da sola.

Nell’attesa, vi propongo le primissime impressioni di mia sorella Linda al suo arrivo in Tanzania (dove resterà fino a fine dicembre). Copio qui parte di una sua lunga mail, scritta male e in fretta dato che scriveva da un call-center e non poteva permettersi di curare lo stile. Ma il contenuto è simpatico, anche se a volte un po’ ingenuo e forse in parte viziato da qualche pregiudizio, e dato che la mia voce ormai la conoscete, mi fa piacere far “parlare” un po’ lei, anche se le cose più interessanti ce le ha raccontate in un’altra mail che, se a qualcuno interessa, posterò (ha ricevuto già alcune proposte di matrimonio!). Qui è raccontato proprio l’arrivo, i primi giorni, in cui risiedevano a Dar es Salaam; dopo, lei e la sua amica Gaia hanno cominciato, da sole, ad addentrarsi nel cuore della Tanzania. I “titolini” sono miei.

Dar es Salaam come Napoli?

Carissimi cari,
vi scrivo dall'Internet point di una cittadina che si chiama Tanga.
La Tanzania è un paese completamente diverso dall'Etiopia, tutta un'altra realtà, e per ora, per i posti in cui sono stata, non ho incontrato ancora la povertà, quella vera... A Dar es Salaam non mi è capitato di vedere baraccopoli, non so se ci sono, però sicuramente ci sono zone messe peggio della mia visto che abito in un quartiere di uffici. Però è interessante vedere anche quale è il livello medio delle persone di qui, cioe non è un granchè, però per certi versi Dar mi ricorda molto Napoli, come città... E poi anche per la gente, cosi ospitale!!! E’ bellissimo, perché tutti, anche senza aspettarsi nulla da noi, ci salutano con allegria dicendoci costantemente "Karibuni! Karibuni!" cioè "Benvenute! Benvenute!" Sono cosi gentili! Poi ci sono quelli da evitare, ma si capisce subito, ti si avvinghiano come avvoltoi finché non si beccano una bella rispostina in swahili che li lascia ammutoliti!!! Infatti appena sentono che capiamo e parliamo swahili, subito tutti cambiano atteggiamento, ci dedicano piu attenzione e rispetto, perché apprezzano il fatto che ci sforziamo di parlare la loro lingua, cosi spesso loro stessi ci dicono, ad esempio, che ci fanno un prezzo di favore perche non siamo davvero delle "Wazungu" (cioe europee)!!! Eh eh! e infatti a noi sui prezzi non ci frega nessuno!!!

Addio al nubilato (tutto il mondo è paese)

A Dar è stato bellissimo perché abbiamo vissuto in famiglia, parlando solo swahili, e poi ci hanno portato a un concerto dell' EATV, cioe il corrispettivo est africano di MTV... Ma non solo! Siamo state in una discoteca e abbiamo assistito a una scena da manuale (nel senso che una volta abbiamo tradotto un testo giornalistico che riportava proprio questo fatto, del resto non troppo esaltante...): Un litigio in swahili tra prostitute... Be’, come dire, per una che vive le cose con occhio un po’ antropologico queste sono occasioni da non perdere! E soprattutto siamo state a un "Kitchen party" !!!! Cos'e? Ma come, è una cosa importantissima!!! Dovremmo farla anche in Italia: praticamente, prima dell'addio al nubilato, i parenti organizzano una festa alla sposa in cui le regalano tutte le cose che servono in casa, ma soprattutto ogni donna (è una festa di sole parenti e amiche, i ragazzi sono esclusi!!!) deve dare il suo consiglio alla sposa, per esempio il fatto che, quando il marito torna a casa arrabbiato, lei prima gli deve dire "pole' ( mi dispiace) poi deve essere carina e gentile con lui, dormire insieme e poi eventualmente se ne parla solo la mattina dopo, con calma, di ciò che non va... Queste sono chicche di saggezza africana!

Il culto del fondoschiena

Cmq se a qualcuno interessa cambiare stile di ballo qua si balla in un solo modo, per me e Gaia piuttosto imbarazzante... C'è il "culto del fondoschiena"!!!! E’ una cosa incredibile, qui le ragazze ballano solo muovendo quello, e sbattendolo in faccia ai poveri uomini ammutoliti.. Ma la contraddizione più assurda è questa: queste si presentano alla festa tutte bardate con buibui islamico (nero e lungo fino ai piedi), queste gonne lunghe e caste (guai a scoprire una caviglia) e spesso anche il velo in testa o addirittura quello che lascia liberi solo gli occhi, e poi si mettono a ballare col sedere per aria, in un modo talmente volgare e con accenni talmente sessuali che, come dicevo, ci sentivamo imbarazzate perfino io e Gaia, le due occidentali Wazungu!!!! Non solo, ma c'è la gara a chi ha il fondoschiena piu grosso, per questo piacciono le ragazze grasse!!!!

Be’, dopo queste interessanti osservazioni vi devo lasciare, tralasciando il fatto che nel frattempo mi sono ammalata, comunque sarà argomento della prossima e mail, capitolo "Zanzibar"...

Spleen domenicale

Chi legge questo blogghettino ormai sa che io sono un essere umano felice e addirittura entusiasta sei giorni su sette. Il settimo giorno, cioè la domenica, mi viene lo spleen.
Stamattina, nel tentativo (fallito) di prevenirlo, sono uscita presto di casa, con un libro in mano, diretta al parco. Ho benedetto il clima pseudo-estivo che spinge molti miei concittadini a salire in macchina il sabato per andare a imbottigliarsi sull’autostrada per il mare; trovo meraviglioso passeggiare per le strade pressoché deserte e insolitamente silenziose. Anche adesso, mentre scrivo, c’è un silenzio totale attorno a me.

A dispetto della giornata calda e luminosa indossavo pantaloni neri, scarpe nere e maglietta nera; non che intendessi con questo dichiarare qualcosa al mondo; erano solo le prime cose che avevo pescato dall’armadio. Ma avendo la carnagione chiara e il passo leggero, credo somigliassi molto alla cosiddetta Morte in vacanza.

Seduta su una panchina, ho osservato le persone che si riposavano al parco: due donne dell’Est chiacchieravano tra loro prendendo il sole senza curarsi dell’anziana assistita di una delle due, a cui il sole dava chiaramente fastidio; accartocciata su una carrozzina e piegata dall’artrosi, con una gobba aguzza, si contorceva lamentandosi; mi sono così immedesimata in lei che mi sentivo friggere sulla panchina. Non volevo sembrare scortese con la badante ma al tempo stesso avrei voluto spostare la signora all’ombra. Nel frattempo accanto a me una bambina cicciona molestava un’altra bambinetta impedendole l’accesso a qualunque gioco lei di volta in volta mirasse. La mamma della bambina, cicciona anche lei, la guardava compiaciuta. E una gazza gracchiante evoluiva (cioè: faceva evoluzioni; scusate, ma dovevo scriverlo) solitaria al di sopra della mia testa.

Quando ho capito che l’anziana artritica era anche un po’ fuori di testa, mi sono avvicinata, l’ho salutata con calore fingendo di conoscerla, ho salutato la badante, detto due stupidaggini sul clima e trascinato finalmente la vecchia all’ombra, due metri più in là (in qualità di “conoscente” potevo farlo senza che nessuno si sentisse offeso, no?).

Poi, più sollevata, sono tornata a sedere sulla mia panchina e ho passato un po’ di tempo a scrutare le scarpe indossate dalle donne che passavano, non perché sia una feticista ma perché sono alla disperata quanto inutile ricerca di capire quale modello di scarpa possa andarmi bene. Non me ne piace nessuna, di quelle che vanno di moda. In più ho uno stranissimo senso del pudore per cui non riesco a girare col piede troppo scoperto, tranne al mare. E tutte invece, nonostante tra l’altro i nostri portici siano spalmati di escrementi canini, sentono questo bisogno insopprimibile di tenere tra il proprio piede e il selciato una suola di carta velina (dopo avere girato tutto l’inverno con orribili stivaloni da ufficiale a cavallo).

Ho aperto il mio libro e letto, in un dialogo, questa frase: Disegnare ti aiuta a vedere il mondo più da vicino, lo sapevi?
Credo valga anche per lo scrivere e mi è piaciuta moltissimo. Non credo sia così bello vedere sempre il mondo da vicino (sono una miope che non voleva mettere gli occhiali proprio perché preferivo vedere sfocato), ma penso non se ne possa fare a meno. Di colpo la vecchia, la bambina cicciona, la gazza evoluente e me con la mia inopportuna divisa nera, mi sono sembrati tutti elementi degni di essere lì. Avrei solo voluto ci fosse un gigante pittore a dipingerci da qualche parte. Forse c’è, in un certo senso. È consolante, a volte, sentirsi personaggi di qualche opera che non capisci.

E così io, me, e il mio libro ce ne siamo tornati a casa, sempre un po’ malinconici ma insomma un po’ più sollevati. E così, anche questa struggente domenica è quasi finita… Buon lunedì a tutti!

Fino a quando nell’anima mia proverò affanni?

[Ancora 40 anni, almeno]

Attenzione! Questo non è un post vero e proprio. I post veri e propri ricominciano da domani sera!

Questo è un post che non avrebbe motivo di esistere ma che esiste invece solo perché nel caso vi sia qualcuno sofferente come me o di più nelle circostanze che ora dirò, questo qualcuno possa sentirsi un po’ confortato. Sì, questo è un post di sfogo e lamentazione ed è l’unico che trovate su questo blog. Del resto anche i nostri esimi padri, profeti e patriarchi non ci hanno risparmiato lamentazioni e sfoghi perfino blasfemi, quindi sarà concesso anche a me di poter elevare un grido di dolore. Voi eventualmente non leggetelo.

Bene, ho hotato che quando arriva il venerdì le persone, sia nella vita normale sia in quella virtuale, cominciano ad augurarsi un buon weekend o buon w.e. o buon fine settimana (che poi secondo me dovrebbe essere “buona fine settimana”). E anch’io mi adeguo, cioè auguro questa cosa a tutti, pur con scarso entusiasmo. Perché esistono anche lavori o attività che non hanno orari e che uno si porta sempre dietro. Io per esempio la maggior parte del lavoro me lo trovo da svolgere a casa durante il fatidico w.e.
In questi ultimi due giorni, per esempio, non ho avuto neanche il tempo per pensare (anche solo un pensierino stupido) perché sono sempre stata agganciata a questo computer per adattare un fumetto. Devo consegnarlo domattina alle nove e prevedo di passare anche stanotte in bianco. E tutti i weekend io li passo così. Se non lavoro studio e viceversa (contravvenendo, in parte, pure al terzo comandamento, l’unico veramente gradevole ). Anche gli amici li vedo molto più, magari di sfuggita, durante la settimana che non il sabato o la domenica.

Sarà anche per questo che o il venerdì sera o il sabato mi sale una tristezza devastante che mi avvolge tutta e cresce finché, senza neanche accorgermene perché sto lavorando, mi ritrovo a un certo punto un groppo in gola, non respiro più e mi si affacciano agli occhi delle lacrime che però raramente scendono, mentre tra l’altro penso anche che dovrei essere, se non a divertirmi, almeno a Piacenza, al capezzale della mia prozia morente (io sono la sua nipote preferita); e così nel cuore del sabato sera io mi metto a piangere e non posso neanche farlo in pace perché devo andare avanti col lavoro e così mi do qualche schiaffetto in faccia e mi rimetto da capo a fare quel che devo. L’apice dello sconforto lo raggiungo di solito la domenica mattina durante/dopo la messa (commettendo quindi un gravissimo peccato, dato che è l’occasione in cui si dovrebbe gioire, benedire ed esultare più che mai ). Poi pian piano miglioro (adesso per esempio sono già a posto) e il lunedì mattina io sono la persona più felice di questo mondo.

Ma la tristezza cosmica e il senso di solitudine, abbandono e vuoto che provo in questi due giorni sono una cosa sconvolgente. Kierkegaard confronto a me era un uomo felice.

Poi mi vengono delle idee brutte. Ieri per esempio mi è venuta in mente una cosa banalissima ma a cui finora non avevo mai pensato in questo modo quantitativo: per arrivare a 70 anni (età per la quale nutro grande ammirazione) mi mancano ancora QUARANTA anni. Qua-ran-ta. Cioè tutta la mia lunghissima vita finora più altri interminabili dieci anni. È abbastanza impressionante come prospettiva (anche se ovviamente mi auguro di vivermela tutta, sia chiaro). Ancora quarant’anni prima di andare a spaparanzarmi al circolo Arci a giocare a briscola con le amiche, a bocce con gli amici, fare gite e mangiate, ballare il liscio e flirtare finalmente in libertà come solo i/le settantenni (con un minimo di salute) sanno fare.
Poi ho pensato a quanto da piccola mi piaceva disegnare le nuvolette di fumo che fuoriuscivano da camini o ciminiere e oggi invece so che è tutto veleno e se vado sui colli e guardo il panorama invece di vedere Bologna vedo tutta una nuvola grigioazzurra che è lo smog creato da quelle nuvolette falsamente innocenti.
Poi ho pensato a tutta una serie di cose abbastanza orribili su me stessa e sul mio precario futuro e che non ce la farò mai e cose del genere (cose di cui resto comunque abbastanza convinta in generale).
Poi mi sono accorta che il traduttore coreano si è dimenticato di tradurmi un bel po’ di frasi e ho dovuto scannerizzargli un sacco di pagine e mandargliele in Corea.
E adesso finalmente questo weekend sta per finire e stanotte non dormo e domani starò a perdere tempo a quella stupida mostra vuota (tutti i pomeriggi di questa settimana tranne giovedì…) ma almeno domani è lunedì!

Bene, fine della Lamentazione, ciao a tutti e a domani con un post serio (sugli Snob, credo).

Il piede in fallo, ogni tanto

Ieri sera, senza un vero motivo, mi sentivo molto molto infelice. Il risultato è che ho scritto delle cose esageratamente tristi e molto superficiali a una cara persona che non le meritava affatto.

Secondo me quando si è in preda allo sconforto – quello sconforto che assale a tradimento – capita di vedere se stessi con una lente distorta che di solito normalmente non usiamo. Nel mio caso, in quei momenti, un’altra persona si sostituisce a me: mi vedo con gli occhi di mio padre (e in parte di mia madre). È lui, con il suo metro di giudizio severo e inflessibile, a considerarmi spacciata per non essere stata in linea con certe aspettative. È guardandomi con i suoi occhi – gli occhi di una persona che amo e a cui mi sento legata profondamente – che mi sento una sconfitta. È come finire in un vortice in cui io divento piccola e sbagliata e lui grande e sterminato.
Ma quando questo buio che ogni tanto mi coglie passa – ed è già passato – e ritorno a osservarmi con i miei occhi fiduciosi e sorridenti, quelli che vedono la realtà come la leggete nei miei post, gli occhi insomma dell’Ilaria che conoscete, non mi vedo più così sbagliata e sconfitta.

È come fare ogni tanto un passo falso, come un battito a vuoto del cuore, come mettere un piede su un gradino che non c’è e per un attimo – poco o tanto – ci si sente disorientati, persi, prossimi all’abisso.
Quando la luce si riaccende e ci si accorge che il gradino non c’è perché si è già a terra e non nel nulla, con un piccolo, fremente sospiro il viso riprende colore e il cuore si riscalda di nuovo.

Ma anche il piccolo episodio di ieri sera/notte non fa che consolidare la mia teoria secondo la quale quando si è tristi, soprattutto in modo così vago e al tempo stesso così intimo (circondati da fantasmi personali che solo noi pre-sentiamo, non afflitti da un dolore oggettivo e misurabile) è meglio stare soli e zitti finché non passa. Inutile andare a rattristare un’altra persona scaricandole addosso pensieri che non sono neanche i nostri ma di quel mostro (mio padre per me, chissà chi per voialtri) che nel dolore ci toglie parola e sguardo e si sostituisce a noi. Il dolore spesso produce falsità, non verità, al contrario di quanto spesso si crede. Secondo me, ovviamente. Può darsi che la vostra esperienza sia molto diversa.

Comunque secondo me è anche un po’ colpa di Giuseppe Berto! Ieri pomeriggio ho iniziato a leggere Il male oscuro il cui tema è, come annunciato fin dalla prima riga, la lotta col padre, così la definisce lui. L’ho letto ininterrottamente per quattro ore di seguito e di sicuro mi ha influenzato. Avete presente quando, usciti da un cinema, si tende a parlare come i personaggi del film appena visto, fossero pure dei gangster o dei ragazzini col vocino a trombetta? Succede lo stesso anche coi libri. Io, a dieci anni, dopo aver letto Cuore parlavo come il padre di Enrico Bottini. O come Elizabeth, dopo la lettura di Orgoglio e pregiudizio; e così via.

Insomma, oggi splende un bellissimo sole e penso proprio che Giuseppe Berto e ogni altra incombenza resteranno a casa; nel pomeriggio vado a Faenza a incontrare un amico e a fare il pieno di allegria; mi sono accorta che sto veramente troppo da sola; dopo non c’è da stupirsi se scrivo stupidaggini a una persona cui sono affezionata.

Buona fine settimana anche a voi, cari amici.

Esempio di pensiero ciclico

[Vorrei essere analfabeta]

Mi accorgo che vedo la realtà filtrata da secoli di letture, visioni di film, di quadri. Che pesantezza, certe volte. Che poi se penso che molto probabilmente tutta questa mia dedizione alla cultura non è altro che un’estenuante sublimazione dei miei conflitti edipici non risolti, sbatterei la testa contro il muro. Vado a sedermi su un muretto nel parco, il fedele muretto che mi accoglie da anni e che per questo deve avere assorbito così tanto pessimismo che se potesse parlare terrebbe lezioni di nichilismo che neanche Cioran. Comunque, seduta su questo muretto, faccio i miei esercizi spirituali, fisso l’erba, il cielo, contemplo le foglie che penzolano sulla mia testa, le conto, perdo il conto, riconto, faccio il vuoto, Epicuro aiutami tu. Mi esercito a ritrovare, o a crearmi, uno sguardo puro. Aspiro a essere uno (una) stilita. Sì, piazzarmi su una colonna nel deserto e tanti saluti a tutti. Ma sicuramente dopo neanche mezzora cadrei e mi spaccherei la testa. E io non voglio morire. Preferirei vivere per trecento anni triste che crepare felice a quaranta. E, pensando questo, sempre lì sul mio muretto, mi viene una grande felicità nel cuore. Allora mi alzo e me ne vado. Arrivederci alla prossima. E il muretto non lo saprà mai che sono (anche) felice.

Luglio, col bene che ti voglio…

Ieri mattina ero molto triste, ero anche arrabbiata perché non avevo tempo per essere triste. Ma non riuscivo comunque né a studiare né a lavorare. Neanche Mozart è stato in grado di tirarmi su, anzi mi faceva piangere ancora di più. Allora ho preso delle pinze, sono andata in bagno e ho smontato mezza doccia, ho sostituito il tubo e l’ho rimessa a nuovo, cosa che pensavo avrei fatto fare a mio padre. Non credevo di averne la forza e di essere capace. Invece si vede che ero così arrabbiata che mi è venuta una tale energia in corpo che sono riuscita a fare tutto da sola. E intanto mi sfogavo contro il tubo, che opponeva resistenza. E gli ho anche raccontato un sacco di cose, prima di buttarlo via.

Quindi gli unici che conoscono il mio dolore di questi giorni e non solo di questi giorni sono un tubo e un blog (e voi che leggete). Perché naturalmente, col *meraviglioso* carattere che mi ritrovo, non sono riuscita a dire niente a nessuno, neanche alla mia migliore amica. Ieri sera poi mi sono ritrovata in un pub e a un certo punto si è anche brindato alla mia salute per via della mia promozione sul lavoro; è da una settimana che volo a due metri da terra e rompo le scatole a tutti con il mio entusiasmo non solo per il lavoro ma in generale per come stanno andando le cose, ero molto felice in questi giorni; quindi non potevo dire Fermi tutti, sto male e così non ho detto praticamente niente, né di bello né di brutto, aspettando solo il momento in cui mi sarei finalmente trovata al buio in posizione orizzontale pronta a salutare il mondo per qualche beata ora.

E quando poi mi ci sono trovata, con tutti i muscoli doloranti per lo sforzo della mattina, mentre prendevo sonno mi sono concentrata e ho immaginato di essere a Riccione, dove vado d’estate da quando sono nata. La sera, poco dopo il tramonto, quando la maggior parte della gente è a cena, soprattutto a luglio, il molo è quasi vuoto. E io vado lì, mi siedo su uno scoglio, con le gambe strette contro al petto, e guardo il mare, o meglio lo sento, perché man mano che si fa buio quel che vedo davanti a me è una massa scura, dolcemente mormorante, a volte sospinta da un venticello debole, umido, profumato, buono da respirare. Sembra che dopo la lunga giornata di sole quei luoghi animati e percorsi di gente vociante si distendano all’improvviso e riprendano a respirare col giusto ritmo. E io con loro. È una sensazione bellissima anche da ricordare. E infatti rivivendola ieri sera mentre scivolavo nel sonno, piano piano il cuore e la fronte, che per tutto il giorno avevo avuto come dolorosamente contratti, si sono a poco a poco rilasciati e ho potuto fare dei respiri lunghi. Poi la notte ho sognato di volare sul mare e c’era anche un altro con me ma non so chi era e comunque sono stata molto felice. Ci mancava solo la musica di Amarcord in sottofondo.

Avete anche voi le vostre immagini (o pensieri, sogni) consolatorie?

Oggi, come quasi ogni domenica, sono triste. Lo so, è grave essere tristi proprio nel giorno in cui bisognerebbe essere più felici, ma tant’è. Domani starò meglio.

Cosa mi ci vorrebbe? Questo, per esempio:

Un bacio dal nulla… solo perché ti senti sola… soltanto un attimo di consolazione e basta.

Ho ricevuto qualcosa di simile, però, da un signore (sconosciuto) abbastanza anziano che ho incontrato per strada stamattina, uscita dalla messa. Ero ferma in attesa di attraversare la strada e dovevo avere un’espressione così abbattuta che questo signore si è fermato e mi ha dato una carezza sul viso, mi ha sorriso e ha ripreso il suo cammino senza dire niente. Non mi era mai capitato (non era un “molestatore”, di quelli ne incontro fin troppi). Come ho reagito? Invece di rasserenarmi  mi sono messa a piangere come una fontana (per fortuna casa mia era proprio dall’altra parte della strada e nessuno mi ha visto, ci mancava solo quello). Sì, quando si è tristi, se si trova una persona gentile che se ne accorge e ci consola, viene da piangere ancora di più. Almeno, a me succede così.

Be’, non voglio annoiare nessuno con le mie tristezze, questo blog non è un diario.

L’unica cosa positiva di oggi è che ho finalmente iniziato a leggere Anna Karenina. È vero, c’è una pila di romanzi che avevo programmato di leggere prima (perché più “utili”, più “urgenti”, più “alla moda” e non so che altro), ma non me ne importa proprio niente. Ho voglia di leggere un’appassionante storia d’amore (benché triste) e di essere trascinata nel vortice della lettura.

Poi finalmente stasera mi addormenterò, saluterò questo mondo ostile per qualche ora, probabilmente avrò un incubo e domani mi sveglierò felice (speriamo).

Non ho mai trovato e non trovo qualcuno che condivida almeno in parte, o che perlomeno capisca, quello che penso e quello che sono. Sarà colpa mia, mi dico con convinzione. Va bene, e allora? Che cosa devo fare? Niente. Se lo trovo, bene. Se no, pazienza. Si vede che la mia punizione dev’essere questa. Perché, cos’hai fatto? Che ne so, si vede che devo essere punita. In questo mondo sbilanciato non c’è sempre un perché. Poi sono i narcisisti a preoccuparsi di trovare qualcuno che li riconosca nel loro splendore, ma io non sono narcisista –non voglio esserlo- e sono ben lungi, ben lungi dall’essere una persona splendida.

Ho anche smesso (in parte) di colpevolizzarmi per il mio infantilismo. Per certe cose lo sono (sono ingenua, ho pensieri/desideri infantili e forse anche immaturi), per altre no. Per le cose che contano, cioè quando c’è da assumersi responsabilità, prendere decisioni importanti, ragionare con padronanza di sé, sono una persona molto seria. Sono una persona che a volte sembra sulle nuvole, ma su cui in realtà si può fare affidamento. Questo, almeno, lo hanno riconosciuto in tanti. Se poi sono anche ingenua o infantile, pazienza, in fondo tra essere dei cinici nichilisti egocentrici ed essere degli ingenui non so cosa sia meglio. Tanto vale seguire la propria natura. E se la mia natura è quella di una idiota, seguirò quella, correggendola dove riesco.

Solo che a volte (spesso) mi sento tanto sola. E anche inutile, e infelice. Tutti gli sbagli che ho fatto e che mi hanno portato a essere questo relitto che sono, questa persona invisibile, mi fanno male.

Mi vergogno. Mi sento in colpa. Mi dispiaccio.

Se riuscirò a diventare vecchia forse guardandomi indietro sorriderò ripensando a questi momenti. Forse per allora sarò riuscita a raddrizzare questa povera vita.

Però intanto mi vergogno. Mi sento in colpa. mi dispiaccio.

Poi, sono momenti.

Momenti che mi buttano giù, poi vanno, poi tornano. Non mi abbattono, non mi bloccano nel mio percorso, non mi rovinano la vita; sono solo cose che esistono in me, assieme a tante altre.